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jueves, 17 de abril de 2014

Buen Humor, Para Reír un Ratito...



 
  
 
 
 
 
     
CUALQUIER PARECIDO ES PURA COINCIDENCIA..........
 
 

sábado, 24 de marzo de 2012

RAZONAMIENTO PURO!!

RAZONAMIENTO PURO!!  


DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuánto me cobra, doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 

"Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó?"  me preguntó. 

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! 
Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares!  Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto.  "Y se puede saber como un camarero que sólo sabe de servir tragos lo curó por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!  Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"


OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!

Que cada día tengas menos problemas.  Que cada día tengas más bendiciones y razones para ser feliz.

Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!
 TE LO DESEO DE CORAZÓN


jueves, 2 de febrero de 2012

ALIMENTO ANTIDEPRESIVO


Receta de pollo al horno, si están deprimidos
 

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con: 

* 1 taza de Ron 

* 1 taza de Brandy 

* 1 taza de Coñac  

* 1 taza de Whisky 

* 1 taza de Vodka 

* 1 taza de Tequila 

* 1 taza de Champagne 

* 1 taza de Vino Tinto  

* 1 taza de Vino Blanco 

* 1 taza de Cerveza clara 

* 1 taza de Cerveza oscura. 

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso 

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.


sábado, 19 de noviembre de 2011

La ciencia contada con gracia ...P2


Wolframio, un tipo con química.

Hoy: Los pedos

La ciencia contada con gracia

¿Qué son los pedos?
¿De qué están compuestos?
¿De dónde viene el gas?
¿Por qué huelen mal los pedos?
¿Por qué suenan?


Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el pedo y nunca se atrevió a preguntar.

(Escenas rodadas por especialistas, no intenten reproducirlo en casa)

Wolframio, un tipo con química
es una serie de divulgación producida por Laureano Jiménez Esteller, de la Universidad Rovira i Virgili.

jueves, 13 de octubre de 2011

MAFALDA y QUINO

Mafalda cumplió 47 años

Por Cristina García

Un 29 de septiembre (de 1964) apareció en la revista semanal 'Primera plana' este combativo, inocente y siempre actual personaje del gran Quino.


Hace la friolera de 47 años apareció por primera vez el personaje de Mafalda, producto del gran creador Quino.

Sin embargo, hay que decir aunque que su primera aparición pública fuera el 29 de septiembre de 1964, es en 1963 cuando fue creado.

El autor de Mafalda, Joaquín Salvador Lavado y conocido por todos como Quino, reconoció que este personaje empezó su vida por casualidad: "En realidad Mafalda iba a ser una historieta para promocionar una nueva línea de electrodomésticos llamada Mansfield.

La agencia Agnes Publicidad le encargó el trabajo a Miguel Brascó, pero como él tenía otros compromisos, me lo pasó a mí. Esto fue en 1963.

Pero la campaña nunca se hizo y las ocho tiras que dibujé quedaron guardadas en un cajón. Hasta que al año siguiente Julián Delgado, secretario de redacción de 'Primera Plana', me pidió una historieta. Entonces rescaté esas tiras y bueno, ahí empezó todo."

Pero hablar de Mafalda no es solo hablar de esta niña preocupada continuamente por la salud del mundo y con la esperanza de conseguir la paz mundial; también supone hablar del enamoradizo y melancólico Felipe; del codicioso y enemigo de los Beatles Manolito; de la egocéntrica y maternal Susanita; del ingenuo Miguelito; de la "pequeñita" Libertad; del inocente y ceceante Guille; o de esos atónitos padres que observan asombrados cada una de las ocurrencias de Mafalda. fuente

Ocurrencias que, 47 años después, siguen siendo más actuales que nunca.

sábado, 8 de octubre de 2011

HUMOR DE MÉDICOS...

EXCELENTE HUMOR DE MÉDICOS... IMPERDIBLE..."

Le dice un médico a otro:  - A este señor hay que operarlo enseguida.  -¿Qué tiene?  - Plata.

Se encuentra el paciente tendido en  la cama. En  la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:  
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. 
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:   -Yo creo que está mejorando. 
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. 
-Porque nos ha reconocido a todos.

 ***

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor? 
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!


 ***

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?  - Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !

 ***

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:   - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? 
Y el médico le responde:  - Un taxi, señora.

 ***

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:  - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? 
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. 
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?  
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

 ***

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:  Estimado Sr. Pérez:  -Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.  Atentamente,  El Equipo de Patología.

 P.D.: Lamentamos la amputación.


 ***

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. 
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había  comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron   17 a  2.

***
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:  - Qué bien que se viste el doctor Garcés!  - Si, y qué rápido!
 
***

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.  - Qué le sacaste?  - Cuatro mil dólares

***

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?  - Llevársela con usted.

 ***

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


 ***

El post operado al cirujano:  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?  - Hijo mío, soy San Pedro...


 ***

- Doctor ¿qué tengo?  - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

 ***
  
 DTOR?
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?  - El dedo fracturado.

 ***

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?  - Le dijo:  - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

 ***

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 75 años dio a luz a un bebé. 

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a  visitarla.   - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.  

- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". 

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:  
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"  
- "Todavía no", dijo la madre.   Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:    - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"   - "Cuando llore", fue la respuesta.   - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que  llore?"   - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
 ***

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.  - No, es pequeño, dice el hombre. 
Le saca uno talla 44.   - No, creo que todavía es pequeño.  
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54.  Pero, el hombre insiste  en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. 

Entonces la mujer grita:  - Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???   Y Hermenegilda, le contesta:  - CASA, COMIDA, Y  LA MITAD DE LA  FARMACIA !!!


 ***
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a  que teme que haya problemas de racismo:  - Nombre? pregunta San Pedro   - Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.  
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre   - Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.   San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:   - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El  Titanic, ¿se hundió o se quemó?


domingo, 28 de agosto de 2011

Para mantenerse de buen Humor...


Consejos para mantenerse de buen humor

Se trata de unos consejos que pueden ser útiles para mantenerse de buen humor, así como para intentar salir rápidamente de uno de esos episodios de mal humor que tenemos en nuestras vidas.

Al fin, estar de buen humor es disponer de toda nuestra capacidad para ser felices, vivir día a día con espíritu positivo para hacer felices a los demás, que a la vez, nos hacen felices a nosotros mismos.

Es como una gran cadena!!! Damos alegría para recibir alegría, sonrisas para recibir carcajadas… no dejemos lugar a los nubarrones oscuros de los enfados, enojos, ofuscaciones… todo se ve mejor con buen humor.


-Aliméntate adecuadamente


Tu cuerpo necesita energía para empezar el día, para no sentirse fatigado y afrontar el día con alegría y entusiasmo. Un nuevo día para amar la vida.

La naturaleza humana es buena y la maldad es esencialmente antinatural.
(Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino)


-Piensa en positivo


No podemos pensar en negativo, nuestras fuerzas disminuyen, todo se vuelve gris y los ánimos decaen.

Piensa en positivo, hoy es un buen día para empezar, el mejor día para ser feliz, tú decides cuando empiezas.

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
(Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés)


-Comparte momentos con tus amigos


Sal con tus amigos/as a celebrar la amistad, celebra que estáis juntos/as, que os queréis.

No busques al amigo para matar las horas, sino búscale con horas para vivir.
(Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés)


-Regálate algo que te guste


Ve, consiéntete a ti mismo y cómprate aquello que has deseado, aunque sea algo pequeño, será tu regalo, es la manera de decirte que te quieres, que te gustas, que celebras ser tú.

La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.
(Jorge Santayana (1863-1952) Filósofo y escritor español)


-Abraza a alguien querido


Es muy hermoso dar y recibir amor, nos reconforta, nos calienta el alma y arropa el corazón. En estados de mal humor nos sosiega y tranquiliza.

Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida.
(Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado estadounidense)


-Estimula tus sentidos


Rodéate de olores agradables, fúndete en ellos; utiliza colores divertidos para decorar tus estancias, para vestirte… sólo la tristeza y el mal humor se visten de negro.

Escucha música, pon tus canciones favoritas donde te encuentres, sumérjete en ellas y déjate llevar por su melodía. Será un viaje agradable que te dejará relajado.

Si no tienes la libertad interior, ¿qué otra libertad esperas poder tener?
(Arturo Graf (1848-1913) Escritor y poeta italiano)


-
Comunícate con la naturaleza

Pasear junto a la naturaleza nos llenará de energía, nos relajará y así encontraremos las causas de nuestros malos humores o problemas y será un buen punto de partida para empezar a resolverlos con buen humor y energía positiva.

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto.
(Charles Chaplin (1889-1977) Actor y director británico)


-Crea tu momento

Busca ésa actividad que más te guste para poder realizarla como mínimo una vez por semana. Regálate el placer de un tiempo para ti.

No es el tiempo el que nos falta. Somos nosotros quienes le faltamos a él.
(Paul Claudel (1868-1955) Escritor y diplomático francés)


-Afloja el ritmo

Baja el ritmo de tu vida, disfruta de ella. Con tanto frenesí de actividades y emociones, pasamos de puntillas sobre la vida, no la disfrutamos…..aflojemos el ritmo para no perdernos los grandes detalles que nos depara.

Lo único que realmente nos pertenece es el tiempo: incluso aquel que no tiene otra cosa cuenta con eso.
(Baltasar Gracián (1601-1658) Escritor español)


Busca la felicidad por allí donde te encuentres, ya que la misma está en tu interior.

Todo el buen humor que podamos dar, ofrecer, regalar, nos será devuelto en forma de energía positiva, felicidad, risas, amor…. ¡¡¡


Escrito por Xavi Sun 

martes, 17 de mayo de 2011

¿Por que cruza la calle cada signo?


- Aries
Para discutir con alguien que está del... otro lado.

- Tauro

Porque se le metió la idea en la cabeza.

- Gemnis

Para charlar con la vecina del frente

- Cancer

Porque se sentía solo y abandonado

- Leo

Para demostrar coraje y llamar la atención

- Virgo

Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera

- Libra

Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor

- Escorpio

Porque estaba prohibido.

- Sagitario

Porque la idea le pareció divertida, y le dio la gana.

- Capricornio

Porque fue a ver los negocios del frente

- Acuario

Porque de este lado había demasiada gente común

- Piscis

Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!

Ver más

domingo, 15 de mayo de 2011

Humor infantil...


Niños, esas maravillosas criaturas

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.

La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo: – Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó: – ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó: – Entonces le pregunta usted.
se

Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
se

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
‘Allí está Catalina, es abogada’, o también ‘Ese es Miguel, ahora es doctor’.
Sonó una vocecita desde atrás del salón: – Y allí está la maestra. Ya se murió.
se

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? – Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

jueves, 5 de mayo de 2011

CHISTES: Los gallegos nos devuelven las gentilezas...



Este viene de España,
Los gallegos nos devuelven las gentilezas para hacer reir con los cuentos que circulan por allá con nosotros como protagonistas.

    1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
 Un hijo de pu.. que cree que lo sabe todo.
 

 2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
 Porque nadie los puede ver.
 

 3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

 
4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
 Porque dicen que jamás encontrarán una  mujer que los ame tanto como ellos se aman.
 

 5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
 Porque ni la Tierra los traga

 6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
      ... 'Ya se que me extrañas...'.

 7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

 8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice :  'Ay! Dios mío !'.
 El responde :  'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.
 

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
 'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
 'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
 El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
 'Che, ¡qué bárbaro! ¡Roma esta llena de apellidos argentinos!'
 

10. Dos argentinos, en el exterior,están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les
decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11.
Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá !... ¡cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre, todo orgulloso, le contesta:
'Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

'¡Para tener un hijo como yo!'
 

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'


- El argentino, agrandado, le dice :
 'Al 'metro' no llegará, ...pero que vas a gozar...te lo aseguro!

 
13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'


 14.  Un argentino :
'Este... nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.


Che!.... No!, no perdimos,quedamos subcampeones!'


15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.

 'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.


Los tres individuos deciden tomar
el cuarto y en eso dice el hindú:  Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?'
  'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como  es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.

- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?'  'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo
 y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.

El argentino dice :
 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?'
  ¡Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos argentinos discutiendo : 'Che, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos
estás loco? ... ¡Si el hijo de Dios soy yo!'

Y siguieron así por un buen rato
hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema':
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'


- A lo que el otro argentino responde:
 -Che, pero no me jodan...¡SI YO NO TENGO HIJOS!

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'
 

19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. -
Tenemos 2 blancos y uno negro'.

Los tres nuevos padres deciden sacar a
la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.

- El
 alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice : 

- 'Mire, señor, el bebé es negro, yo
soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío...

 Agarre uno
 de los blancos'.
 ¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'
  

20. Un porteño va a una Farmacia de turno : Che pibe, ¿me das 40 forros?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.

'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al
cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final del campeonato de fútbol celestial.
Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.

El segundo tiempo sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.  El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quién es?'

El otro argentino le contesta:
 'Esteeee... ¿ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona...¿Viste?

miércoles, 23 de marzo de 2011

Humor: Las Vacaciones de un Geek

Quizás también le interese:

LA IMPORTANCIA DEL DIARIO


NO ME VEO SENTADO EN EL TRONO CON LA NOTEBOOK
 ...


Al diario, nunca lo reemplazará  Internet. 

A continuación... algunos de los más importantes usos del diario.


USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa .
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger las cagadas del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
*Rellenar puf, almohadones y colchones .
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.
*Como abrigo, rompeviento


USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se echa una feróz meada en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle  el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

*Para fabricar las boludeces -que mezclado con pegamento blanco- te muestran en el ART ATTACK 


USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a  periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.


USOS FESTIVOS:


* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.


AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS

 IMPORTANTE!!"PARA ENTERARSE DE LAS

NOTICIAS....."

JAJAJA..!!!! TODO ESTO...

¿LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...

NO, 
VERDAD???--   

lunes, 21 de marzo de 2011

GRAGEAS DE HUAMOR

Dicen que la Risa es SALUD y bueno lo vamos a comprobar, sin ofender a nadie, ésta solo es una experiencia saludable, después ud. me cuenta....jjj

GRAGEAS DE HUAMOR , Judios...pero es como reirse de uno mismo...o acaso somos SABIOS! jjj

El que quiera aportar chistes  de otras nacionalidades o de las naciones unidas...también se aceptan sin censura previa...
sin ofender a nadie, es solo para experimentar si la Risa es SALUD, y no armenos otra Guerra por ESTO!



GALLEGOS CORTITOS:


-Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-Y como fue?

-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...


Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro
    - Me darías tu shampoo?
    - Cómo, si tú tienes!!!
 
   - Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojao...

    - Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...
   
- Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...




CHISTES JUDÍOS

Buena excusa
 
Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso.
Una noche después de cenar su esposa le pide: -Tatele, hazme el favor de bajar la basura.

Él, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:

- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?

- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura.
Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio de la puerta y le dice:

- Anda vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.

Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito al dormitorio.

A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor

Mendel:
- ¿Qué excusa le darás a Luba tu mujer?
Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.
Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

- ¡¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has tardado en bajar la basura??!!

- ¿Sabes que pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca, supermeshiguene.

- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.
 
Sin interés

- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Mendl, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningún interés!
 
Deseo de madrugada

Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola: 
Sure, Surele (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas: ¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!
 
Pies planos

- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.
 
Operación

Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.
 
Consejo de madre

- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.
 
Queja

Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde: Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
 
Algo bueno queda

Motl y Rivka están por meterse en la cama.
Rivka, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta: Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja, tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un metro.

Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da entonces vuelta y mirando a Motl, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor.

Motl la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave: Bueno mi amor.... no te preocupes.... evidentemente la vista no te falla.
 
Curiosidad

Reizl pregunta: Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?
La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros descendemos de Adán y Eva.

Reizl un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.

La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta: Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.


ENSEÑANZAS JUDÍAS DE CÓMO ATRAER Y CONSERVAR EL DINERO


COMO RECIBIR DINERO:
Para que su casa se acostumbre al dinero y no falte nunca, siga los siguientes consejos:
  • En el día del pago de su sueldo, no se debe gastar ni un solo peso, y toda la suma recibida tiene que pasar una noche en casa o en su cuenta bancaria.

  • Los ancianos sabios aconsejan que se conserve un billete durante todo el año. Como quiera que este billete está cargado con su energía positiva, por lo tanto, empezará a atraer más dinero hacia usted.

  • Si se ponen a silbar con la boca en la habitación, no recibirán dinero extra, y tampoco, si recogen migas de la mesa con la mano.

  • Si le dan pan y sal a álguien, su suerte pasará a la familia de esa persona.

  • Para que haya siempre dinero en casa, hay que poner la escoba con el mango hacia abajo.

  • Es preferible pedir aumento en el sueldo al medio día, porque es cuando el sol irradia su máxima energía.

  • No presten dinero los lunes, ni pidan prestado los martes, ni tampoco devuelvan lo que se les prestó los días viernes.

  • Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa: la bancarrota.

  • En general, traten de no tomar prestado, sino más bien de prestar, así estarán programando al dinero para que siempre se devuelva, adonde está usted.

  • En el bolsillo de su ropa, donde guardan el dinero, tengan siempre un billete o moneda. Por cierto, al dinero no le gustan los "bolsillos rotos".

  • Su billetera nunca debe estar estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda.

  • Todos los billetes tienen que ponerse con la cara viendo hacia afuera, hacia donde esté su dueño.

  • En su separación más chica, pongan un billete de 1 Dólar o su equivalente, doblado en forma de triángulo.

  • En su billetera conserven una "Moneda Feliz" de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un "talismán" o "pitador", sino el dinero se sentirá como despreciado y no regresará.

  • El dinero obtenido en juegos, apuestas, envites, de manera injusta, encontrado o regalado, no trae la  felicidad, y por lo tanto, no tiene que conservarse por mucho tiempo, gástenlo rápido o dónenlo a la caridad.

  • Después de haber leído esto, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, se gana y se termina rápido.

  • Para no perder o alejar su dinero, hagan lo siguiente: atraigan el dinero hacia ustedes, envíando ésto a sus amigos y/o conocidos. Así, el dinero empezará a llegarles, porque de esta manera, demuestran que lo respetan y  que realmente lo estiman.

  • Si borran ésto, después de haberlo visto, seguirán con estrecheces económicas, durante todo el año.

  • Si lo envían, por lo menos, a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y ¡muuuucho dinero!

    Si envían el correo a:
    1 amigo   – el dinero empezará a llegar, después de un año.
    3 amigos – después de 6 meses
    5 amigos – después de 3 meses
    6 amigos – después de 1 mes
    7 amigos – después de 2 semanas
    8 amigos- después de 1 semana
    9 amigos – después de 5 días
    10 amigos – después de 3 días
    12 amigos  - después de 2 días
    15 amigos  - después de 1 día

     20 amigos ~ ¡después de 3 horas!!!

    (si no lo envia el rico será pobre y el pobre lo seguira siendo...)
    Yo no lo envié,....y aqui meando, jjj
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