Dicen que la Risa es SALUD y bueno lo vamos a comprobar, sin ofender a nadie, ésta solo es una experiencia saludable, después ud. me cuenta....jjj
GRAGEAS DE HUAMOR , Judios...pero es como reirse de uno mismo...o acaso somos SABIOS! jjj
El que quiera aportar chistes de otras nacionalidades o de las naciones unidas...también se aceptan sin censura previa...
sin ofender a nadie, es solo para experimentar si la Risa es SALUD, y no armenos otra Guerra por ESTO!
GALLEGOS CORTITOS:
-Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-Y como fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro
- Me darías tu shampoo?
- Cómo, si tú tienes!!!
- Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojao...
- Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...
- Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
CHISTES JUDÍOS
Buena excusa
Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso.
Una noche después de cenar su esposa le pide: -Tatele, hazme el favor de bajar la basura.
Él, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:
- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?
- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura.
Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio de la puerta y le dice:
- Anda vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.
Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito al dormitorio.
A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor
Mendel:
- ¿Qué excusa le darás a Luba tu mujer?
Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.
Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:
- ¡¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has tardado en bajar la basura??!!
- ¿Sabes que pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca, supermeshiguene.
- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.
Sin interés
- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Mendl, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningún interés!
Deseo de madrugada
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
Sure, Surele (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas: ¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!
Pies planos
- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.
Operación
Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.
Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.
Queja
Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde: Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
Algo bueno queda
Motl y Rivka están por meterse en la cama.
Rivka, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta: Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja, tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un metro.
Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da entonces vuelta y mirando a Motl, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor.
Motl la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave: Bueno mi amor.... no te preocupes.... evidentemente la vista no te falla.
Curiosidad
Reizl pregunta: Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?
La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros descendemos de Adán y Eva.
Reizl un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta: Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
ENSEÑANZAS JUDÍAS DE CÓMO ATRAER Y CONSERVAR EL DINERO
COMO RECIBIR DINERO:Para que su casa se acostumbre al dinero y no falte nunca, siga los siguientes consejos:
- En el día del pago de su sueldo, no se debe gastar ni un solo peso, y toda la suma recibida tiene que pasar una noche en casa o en su cuenta bancaria.
- Los ancianos sabios aconsejan que se conserve un billete durante todo el año. Como quiera que este billete está cargado con su energía positiva, por lo tanto, empezará a atraer más dinero hacia usted.
- Si se ponen a silbar con la boca en la habitación, no recibirán dinero extra, y tampoco, si recogen migas de la mesa con la mano.
- Si le dan pan y sal a álguien, su suerte pasará a la familia de esa persona.
- Para que haya siempre dinero en casa, hay que poner la escoba con el mango hacia abajo.
- Es preferible pedir aumento en el sueldo al medio día, porque es cuando el sol irradia su máxima energía.
- No presten dinero los lunes, ni pidan prestado los martes, ni tampoco devuelvan lo que se les prestó los días viernes.
- Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa: la bancarrota.
- En general, traten de no tomar prestado, sino más bien de prestar, así estarán programando al dinero para que siempre se devuelva, adonde está usted.
- En el bolsillo de su ropa, donde guardan el dinero, tengan siempre un billete o moneda. Por cierto, al dinero no le gustan los "bolsillos rotos".
- Su billetera nunca debe estar estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda.
- Todos los billetes tienen que ponerse con la cara viendo hacia afuera, hacia donde esté su dueño.
- En su separación más chica, pongan un billete de 1 Dólar o su equivalente, doblado en forma de triángulo.
- En su billetera conserven una "Moneda Feliz" de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un "talismán" o "pitador", sino el dinero se sentirá como despreciado y no regresará.
- El dinero obtenido en juegos, apuestas, envites, de manera injusta, encontrado o regalado, no trae la felicidad, y por lo tanto, no tiene que conservarse por mucho tiempo, gástenlo rápido o dónenlo a la caridad.
- Después de haber leído esto, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, se gana y se termina rápido.
- Para no perder o alejar su dinero, hagan lo siguiente: atraigan el dinero hacia ustedes, envíando ésto a sus amigos y/o conocidos. Así, el dinero empezará a llegarles, porque de esta manera, demuestran que lo respetan y que realmente lo estiman.
- Si borran ésto, después de haberlo visto, seguirán con estrecheces económicas, durante todo el año.
- Si lo envían, por lo menos, a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y ¡muuuucho dinero!
Si envían el correo a:
1 amigo – el dinero empezará a llegar, después de un año.
3 amigos – después de 6 meses
5 amigos – después de 3 meses
6 amigos – después de 1 mes
7 amigos – después de 2 semanas
8 amigos- después de 1 semana
9 amigos – después de 5 días
10 amigos – después de 3 días
12 amigos - después de 2 días
15 amigos - después de 1 día
20 amigos ~ ¡después de 3 horas!!!
(si no lo envia el rico será pobre y el pobre lo seguira siendo...)
Yo no lo envié,....y aqui meando, jjj
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