CHISTES DE GALLEGOS (la Risa es SALUD!)

CONCENTRADO DE GALLEGOS
(Pueden ser de cualquier otro lugar, pero estos son gallegos...jeje!)
(bueno che! lo esencial es reirnos!...LA RISA ES SALUD!
no es mi intención burlarnos de nadie, ahi van...)

¿Por qué se ahogaron 300 gallegos en el mar?
Porque se paró el barco y se bajaron a empujar
 
¿Por qué en los aviones de Galicia no se permite fumar?
Porque en los lapsos en que no se permitía salían a fumar afuera
 
-¿Cómo purifican el agua en Galicia?
La tiran de un edificio de 12 pisos para que se mueran los microbios.
 
Como aporte a una guerra Galicia envió un submarino con 400 paracaidistas.
 
¿Por qué en Galicia las ventanas son redondas?
Para que entre el sol.
 
- En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otra dos en la reconstrucción de los hechos.
 
- Una banda en Galicia secuestró a una familia completa y no tuvieron a quien pedirle el rescate.
 
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
 
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
 
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.
 
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
 
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
 
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
 
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
 
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
 
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡Y yo qué sé!!
 
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño.... limpias tú o limpio yo, ¡vaya!
 
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, ¡hombre!!!
 
¿Por qué en Galicia no hay hielo?
Porque la señora que conocía la receta se murió.
 
¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida
 
¿Por qué en Galicia ponen el teléfono en el piso?
Para que no se les caigan las llamadas.
 
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio. 
 
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco, hombre? ¿Y yo después cómo me llamo??
 
- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues no todos...
 
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha, ¡hombre!!
 
EL  GALLEGO,  EL GATO  y LA BOLSA DE AGUA CALIENTE
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio mortal.
- Manuel, le dice al dueño... quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
Ramón puteando:
- ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco...... 

ÚLTIMAS NOTICIAS
"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error."

CURVA PELIGROSA
Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: "Curva  peligrosa a la izquierda".   Sin dudar, viró a la derecha...

 ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapaterí­a.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.    Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a  usar hasta el domingo...
 
PRECAUCIÓN
Manuelito  le pregunta a su padre:
- Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
 
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.  Habían perforado un túnel para fugarse.

ACLARANDO 
Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
 
DIAGNÓSTICO PRECISO 
-  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
-  ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
-  Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 
 
MUY PRECISO
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
 
CLIMA TEMPLADO
- Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos  grados marca el termómetro?
-  Cero grados.
- Que bueno,  hombre, ni frío, ni calor.

TRABAJO EN EQUIPO
En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y
su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye,  Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

HABILISIMO
Dos gallegos se encuentran en un  camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

REFERENCIAS VÁLIDAS
Llega un gallego a la  morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era SORDOMUDO
 
AGENDA TELEFÓNICA
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, Teléfono de López......
 
 ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
 
SUERTE
-  ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
-  Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y   ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
 
NAVEGANDO
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!  
 
- Manoliño, ¿Porqué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
 
ASÍ ESTÁ MÁS CÓMODO

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
 
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, ¡de axila!!
 
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos!'
 
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
 
EL GATO DEL GALLEGO

El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve a su casa, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa.

Cuando regresa a su casa, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón,  ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda  10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- Ahora te quiero ver ¡¡GATO HIJO DE…!! Si vas a saber regresar.
Cinco minutos después llama por  el celular a la esposa:
- Querida, ¿el gato esta por ahí…??????
- Recién llegó, ¿por qué querido…??
- Pon a ese gato al teléfono, que estoy perdido......

EL DIVORCIO

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.- "Pues... ¡Lo cambié!"-.

(Yo LLORE DE La RISA y VOS?...Buena Salud!)