EXCELENTE HUMOR DE MÉDICOS... IMPERDIBLE..."
Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
***
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde: - Un taxi, señora.
Y el médico le responde: - Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Pérez: -Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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DTOR?
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 75 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" - "Cuando llore", fue la respuesta. - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" - "Cuando llore", fue la respuesta. - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. - No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44. - No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda, le contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. - No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44. - No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda, le contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: - Nombre? pregunta San Pedro - Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre - Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre - Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
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